Kétségtelen…

Kétségtelen, megöregedtünk…. Időnként én is kétségbeesem a ráncaimon. Gyakran meghökkenek azon az öreg nőn, aki visszanéz rám a tükörből, de nem sokáig, mert az öregségben és főleg a nyugdíjas éveinkben is van boldogság, vidámság, nevetés.

S miért jó az öregebb korosztálynak?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzéseid pontosabbak, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.

Nevethetünk, amennyit csak lehet.
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
– Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
– Persze, mindig vannak jó viccek a tarsolyomban, de miért?
– Mert amit tegnap mondtál, azt mára elfelejtettem.

Bizonyos képességeink váratlanul megjavulnak
Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golffelszerelését.
– A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen – mondja az edző.
A nyugdíjas nagyot üt a labdába. Az végig repül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit csináljak? – kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
– Most bele kell találnia a lyukba. Mire a nyugdíjas dünnyögve:
– Ezt előbb is mondhatta volna…

A hallásunk is megjavul
Két nyugdíjas beszélget:
– Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került?
– Fél 11 múlt pár perccel.

A memóriánk, szinte sziporkázik!
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
– Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
– A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
– És mi a neve ennek az iskolának?
– Ööö… hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
– Rózsa.
– Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?

Ha a memóriánk cserbenhagy, kivágjuk magunkat
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
– Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
– Nem.
– A francba! Én meg már elfelejtettem.

A fröccs színéhez nem kell jól látnunk
Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek fél liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Tökmindegy, vak vagyok.

Megszerettük az olvasást:
Az öreg bácsikához egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
– Kérem, mondja el egy napját!
– Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldalszalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát…
– Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább, hogy könyvet olvas.
– Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldalszalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt, 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!

Rendszeresen járunk orvosi vizsgálatokra is
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembe találja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.

A humorunk a régi

Öreg bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll mellette egy Mercedes, kihajolnak a kocsi ablakából és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, tata?
– Kettő, hát a tied? – válaszolja az idős bácsi.
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Énekkarba is járunk:

Hová mész délután? – kérdezi egyik nyugdíjas a másiktól.

• Énekkarba.
• És mit csináltok ott?
• Iszogatunk, kártyázunk…
• És mikor énekeltek?
• A hazaúton.

A szexről is van tudomásunk?

Az idős  házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba. Az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok? – hajol közel a  párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az öreg az asszonyra. – Hát
alighanem aludni fogsz!

Gazdagok vagyunk, na nem pénzben…
Ezüst a hajam,
Arany az erem,
Cukor a véremben,
Ólom  a lábamban,
Platina  a csípőmben,
Mész és vas az artériámban,
és kimeríthetetlen forrása vagyok a nemesgázoknak.

Több nyugdíjra vágyunk, de nem magunk miatt:

A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
– Segítség! – kiabál.
– Ne  csapjon zajt – csitítja a betörő. – Nekem csak pénz kell.
Mire a nyugdíjas
– Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene…

Nem panaszkodunk, nem olyan rossz a helyzet

– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.

Élni szeretnénk még nagyon sokáig! É L N I !.
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi:
– Hány éves, bácsika?
– 102 éves vagyok.
– 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
– Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
– Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
– 139.
– Akkor jöjjön vissza a jövő héten.
– Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője.
– A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja?
– 164.
– És az ő korában meg akar házasodni?
– Nem akar, de a szülei erőltetik….

Egyszóval tudni kell golfozni….

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézus a labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

írta: Csilla Kasza-Tóth

Kasza-Tóth Csilla vagyok, a Tulhatvanon.hu oldal szerkesztője

További cikkek

Kapcsolódó cikkek

A zene és az érzelem,…

Kint van a bokád,…

A név sok mindent elárul,…